懦弱野兽
最近在看一部日剧《无法成为野兽的我们》，大概是从第五集开始，我被它触动了。很多人在爱情或工作里，面对亲密的伙伴或陌生的酒客，都无法任性，做自己想做的事情。尽管现在流行的价值观是遵从自己的心，为自己而活，实际上，我们也确实在为“自己”而活，只是那个“自己”是别人眼中的自己、被期待的自己，那个“自己”无法遵从内心，表达诉求，在忙碌之后，爬上天台，看着城市的灯火，翻动通讯录，只想找到一个抚慰的声音。
剧中，黑木华饰演了一个废柴，因为前男友的一句“我养你”而辞掉工作，就再也没去工作，也失去了爱情。看着她的时候，我总能联想到我自己。是的，新垣结衣是令人羡慕的，她可以应付各种工作，又有稳定的爱情。虽然新垣结衣也有很多难言的悲伤，但至少在黑木华看来，是这样的，她那么漂亮又有能力。我就是在这个时候，想到了自己很像黑木华，我羡慕着新垣结衣，又幻想成为新垣结衣这样的人。
黑木华吃外卖、玩网游，不修边幅、远离社会，明明没什么钱，还硬是养了一只兔子。我也是悬在半空中，虽然没有玩网游，但通过阅读和看剧消磨时间，我不想把自己定义成一个失败者，但又不得不承认我确实是一个废柴。至少目前来说，我是无用的，这让我觉得焦虑不安，又不知所措，我想要逃避，但倒计时又总是在逼迫着自己去面对。
从夏天以来，我就决定考博了。与此同时，我还担心考不上，就想试着找找工作。网络申请了几个互联网公司，做完在线测试，就没有了结果。我想也是这样，因为那些行测题目，我都没有去认真准备，很多都是靠猜测去答，以至于分数低到我连一个面试都没有进。学校秋招的时候，我关注了发布职业信息的公号，也只是看看，没有去听过一场宣讲会。我想去上海，和喜欢的人尽可能近一些，所以我在选择的时候，过滤掉了太多信息。一晃眼，就到了十二月，二零一八年的最后一个月，现在是三号，距离结束还有二十八天。
考博也没有什么确定的事情。之前申请的学校，联系了一位老师，她回复得很官方，说欢迎报考，后来才知道她要招自己的学生。复试通知比预计的晚了半个月，并且也没有我。准备了两三个月的事情，就这样结束了。在之前我去参会的时候，经过我导推荐和一位老师联系上了，加了微信，最近也在报名系统上填写了信息，还没有交费。我把这个当作最后的希望了，只是对于老师来说，我不过是一个选择。一个人的是非题，在另一个人看来，可能只是选择题。
在这样的过程中，我开始感受到了自身的局限，没有卓越的家庭背景，没有强大的学历支撑，也没有多元的社会关系，这些综合起来，让我觉得力不从心。我始终是一个自卑的人，虽然我口头上总换一种说法，说自己“不自信”，就像是在谦虚。这些事情，我都没有给父母说，他们对我有很高的期望，以为我可以成为一个了不起的榜样，成为他们炫耀的资本。但我知道，我就是一个普通的年轻人，幸运地在研究生阶段有了不错的成绩，然后梦总会结束，现实依然还是现实。
或许是我想得太悲观了吧。但对于一个没有工作、没有学上，即将毕业的年轻人而言，我也即将失业。写出来这些，似乎在为自己辩解，但我也发现很可能是“哀不幸、怒不争”。很多事情，我都没有尽力争取吧，然后又到了力不从心的循环里。这就像是一个陷阱，让我可以解释眼前的状况，但都是借口。
今天，我还在想我是不是可以把自己归零重置。这三年就像是在上班，白上了三年学，又拿到了很多奖学金，下一步就是再找一份工作的事情。但我也意识到，似乎这个社会都不缺乏人才，没有非我不可的事情，也没有轻松获得职位，很多人虎视眈眈，充满着竞争。但我这个废柴就像黑木华一样无能，还挑三拣四，又不想去拼命努力。
我还在担心的事情是，这个关键的路口，会让我失去爱情。昨晚和他 video chat，他说要给我买水牙线，我说不了，我们快在一起了。他说什么时候。我说emmm，不知道。后来我想我是不是没有回答好，他会不会因此失望呢。我也希望我们能够快点在一起，不只是关系上的，还是“居住在一起”。我很害怕失去他，失去这段美好的关系，很长时间里它都是我生活的动力，我的很多选择也都是在维护它。但越长大，我发现越多事情是无法被自己控制的。只希望我可以挨过一段艰难的时光。
这次胡言乱语，并没有带来像往常那样的解脱。我每天都给自己打气，然后又慢慢泄气。我难以说服我自己，只能把心中所想写出来，却还是找不到出口。
